父母与孩子的缘分
二十年前, 我的三个孩子长大了, 一个一个相继离家,
本来就聚少离多的我们 ,
整个家空洞的.....连呼吸都听到
我无意中看到台湾龙应台写的文章 ,
把其中片段摘录后 ,
放在玻璃板下, 当我寂寞或孤独时就再看一遍...
你的孩子并不属于你 , 他们是生命延续的代表 ,
他们经你而来但非为你而生,
你可以给他们爱却不能给予思想,
因为他们有自己的心, 你可以给孩子一个家,
但这不是他心灵的住所, 因为他们的心早已飞到他明天的家,
你可以尽力去爱他们, 却不能要求他们爱你.......
~ 目送 ~
有些路啊， 只能一个人走， 我慢慢地、慢慢地了解到：
所谓父女母子女一场， 只不过意味着，
你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
华安上小学第一天， 我和他手牵着手， 穿过好几条街到维多利亚小学。
九月初， 家家户户院子里的苹果和梨树都缀满了拳头大小的果子， 枝枒因为负重而沉沉下垂， 越出了树篱勾到过路行人的头发。
很多很多的孩子， 在操场上等候上课的第一声铃响。
小小的手圈在爸爸的、妈妈的手心里，
怯怯的眼神打量着周遭。
他们是幼儿园的毕业生， 但是他们还不知道一个定律：
一件事情的毕业永远是另一件事情的开启。
铃声一响， 顿时人影错杂奔往不同方向。
但是在那么多穿梭纷乱的人群里，
我无比清楚地看着自己孩子的背影──
就好像在一百个婴儿同时哭声大作时，
母亲仍旧能够准确听出自己孩子哭声的位置。
华安背着一个五颜六色的书包往前走，
但是他不断地回头， 好像穿越一条无边无际的时空长河。
他的视线和我凝望的眼光隔空交会。
我看着他瘦小的背影消失在门里。
十六岁他到美国作交换生一年，
我送他到机场。 告别时， 照例拥抱，
我的头只能贴到他的胸口， 好像抱住了长颈鹿的脚。
他很明显地在勉强忍受母亲的深情。
他在长长的行列里等候护照检验，
我就站在外面， 用眼睛跟着他的背影一寸一寸往前挪。
终于轮到他， 在海关窗口停留片刻，
然后拿回护照闪入一扇门倏忽不见。
我一直在等候， 等候他消失前的回头一瞥。
但是他没有一次都没有。
现在他二十一岁， 上的大学正好是我教课的大学。
即使同路他不搭我的车。
即使同车他戴上耳机.... 只一个人听音乐。
有时他在对街等候公交车， 我从高楼的窗口往下看，
一个高高瘦瘦的青年眼睛望向灰色的海。
我只能想象， 他的内在世界和我的一样波涛深邃。
但是我进不去。
一会儿公交车来了， 挡住了他的身影。 车子开走，
一条空荡荡的街只立着一只邮筒。
我慢慢、慢慢地了解到:
所谓父女母子一场只不过意味着,
你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
你站立在小路的这一端,
看着他逐渐消失在小路转弯的地方,
而且他用背影默默告诉你不必追。
我慢慢、慢慢地意识到:
我的落寞彷佛和另一个背影有关。
博士学位读完之后我回台湾教书。
到大学报到第一天,
父亲用他那辆运送饲料的廉价小货车长途送我。
到了我才发觉, 他没开到大学正门口, 而是停在侧门的窄巷边。
卸下行李之后 ,他爬回车内准备回去,
明明启动了引擎却又摇下车窗,
头伸出来说 「女儿爸爸觉得很对不起你
这种车子实在不是送大学教授的车子。」
我看着他的小货车小心地倒车,
然后噗噗驶出巷口, 留下一团黑烟。
直到车子转弯看不见了, 我还站在那里一口皮箱旁。
每个礼拜到医院去看他, 是十几年后的时光了。
推着他的轮椅散步, 他的头低垂到胸口。
有一次, 发现排泄物淋满了他的裤腿,
我蹲下来用自己的手帕帮他擦拭.
裙子也沾上了粪便,
但是我必须就这样赶回台北上班。 护士接过他的轮椅,
我拎起皮包看着轮椅的背影, 在自动玻璃门前稍停 ,
然后没入门后。
我总是在暮色沉沉中奔向机场。
火葬场的炉门前, 棺木是一只巨大而沉重的抽屉 ,缓缓往前滑行。
没有想到可以站得那么近, 距离炉门也不过五公尺 。
雨丝被风吹斜, 飘进长廊内。
我掠开雨湿了前额的头发, 深深、深深地凝望,
希望记得这最后一次的目送。
我慢慢地、慢慢地了解到:
所谓父女母子一场只不过意味着:
你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
你站立在小路的这一端,
看着他逐渐消失在小路转弯的地方,
而且, 他用背影默默告诉你「不必追」。
乐，
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